San Calentin...

Si bien San Valentín es el festejo más cretino y fraudulento del mundo, aun así es un mal día para aquellos que están solos. Venden flores por todos lados con ese molesto papel de celofán que te encandilan junto con moños. El Google transforma sus “o” en corazones y TNT repite “Ghost la sombra del amor” una y otra vez.

Y sin embargo con todo lo dramático que parece podemos pensar en otras ocasiones en las cuales la soledad es más fría y cruel. Yo pense estas 5.

1- Te invitan a una fiesta, de mas esta decir que fuiste muy mal vestido o al menos te queda mal por la panza que nunca se ira. Te sientan con ex compañeros de la secundaria que se pasan toda la noche chuponeandose con sus novias. Una de ellas te gusta, es ingeniosa, linda y estudia lo mismo que vos, pero cada vez que te habla, el novio le mete la lengua en la tráquea y la succiona, alcoholizado y celoso. Te presentan una gorda enana que baila mal pero no te importa nada y te la llevas al baño en 10 minutos luego de que arrasa con todo lo dulce de la mesa.

2- Un domingo a la tarde vas con tu mejor amigo a alquilar una peli, , luciendo un jogging manchado con lavandina y una remera de "tapas para empanadas la salteña” hay mucha gente y esta lleno de novios acaramelados que alquilan estreños y compran pochocho para microondas. Vos solo conseguis “ el dia de la independencia” en VHS y doblada al español.

3- Te encontrás con tu ex novia en una fiesta: como te convencieron a último momento, estás de jean y ojotas y del pelo mejor no hablemos. Élla está radiante y tiene un novio nuevo, a quien tus amigos saludan como si fuese un pariente. Conversan un rato y surgen varios temas: la beca que ganó ella, lo bien que la pasaron en Brasil, cómo pudieron echarte del trabajo por robar ganchitos de abrochadora y por qué rendiste mal en la facultad otra vez.

4- En una cita a ciegas malísima: ella es la hermana de una compañera de facultad que ves todos los días. Es una idiota. Se empeña en sacarte un pato de la máquina de peluches, aunque no quieras. Te habla toda la noche del bagre que conocio en San Clemente, de su primo "destadosunidos" y de la acidez que le da el mate cocido antes de comer.

5- Los sábados a la noche: todos tus amigos tienen una cita. En TV únicamente pasan documentales sobre mujeres golpeadas y enfermeras roba-bebés. Si salís solo, te sentís un desubicado patético; si te quedás, un viejo acabado. Te quedás chateando en un servidor tristísimo en donde conocés a una gordita depresiva y a una adolescente de 13 años que te hace creer que es una médica de 26.

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Ayer viendo el noticiero vi una mujer que lloraba desconsoladamente gritando que su hijo no era un delincuente, que había sido criado en una buena familia, que tenia siempre buenas notas, que era generoso y un hombre de bien. Que, en todo caso si era un delincuente la culpa de esto la tendría su esposa “esa mujer lo cambio” repetía la señora, con la convicción absoluta de que su nuera era capaz de cambiar hasta al hombre mas noble.

Y no es la única por supuesto. Hay una especie de mito popular que le entrega a la mujer un titulo de estratega y manipuladora. Sin ir más lejos cuando un grupo de música se separa, siempre acusan a la mujer de uno de sus miembros. Cuando un amigo deja de salir, dicen que es por la novia. Cuando un hombre no tiene plata, aluden que atrás hay una mujer que solo gasta. Cuando hay un deportista que no entrena hay siempre una chica en su cama la noche anterior.

Sin embargo al mismo tiempo la lógica de las conversaciones femeninas dice que en estas aparece con más fuerza otra idea. “que los hombres son incapaces de cambiar “como cuando por ejemplo una chica cuenta que el novio se olvido su cumpleaños y sus amigas para consolarlas le decia que los hombres nunca cambiaran. “acéptalo o déjalo” insistían.

Entonces aparentemente una mujer no podrá influir en la vida de nosotros, el que nace mujeriego así morirá, quien es irresponsable seguirá siéndolo. Y el que es egoísta y desinteresado nunca será buen marido o padre.

Entonces, ¿Cuál es la verdad? ¿Son ciertas sus mitologías o las nuestras? ¿Pueden las mujeres hacernos perder una fortuna y dejar el rock?

Realidad o ficción, historia antigua o chisme actual, la verdad es que muchas veces las madres tienen razón. Aunque ellas no logren que nosotros levantemos la tapa del inodoro, sabemos que podemos llegar a hacer cualquier cosa por el amor de una mujer, quizás sean ellas, quizás nosotros o quizás los dos. Quizás no halla un hombre que pueda ser cambiado por una mujer pero si mujeres capaces de cambiarlo todo. Un hombre, un grupo de rock, una guerra o por que no la historia de mi vida.

Para bien, para mal, para siempre o por un rato, VOS me la cambiaste.

Todo por un mantecol..

Saben gente ayer salve una vida al mejor estilo James Bond ,,no tanto asi no,,pero estaba esperando mi amado trasporte denominado tren..que estaba entrado rápidamente en la estación cuando de pronto un vendedor de mantecoles se desmaya y cae sobre las vías .. el tren a unos escasos 100 mts empezó con los bocinamos mientras un hombre no podía levantar al gordo vendedor de las vías,,me arme de coraje y así como me escapo de la facultad por no dar lecciones orales también tengo mi parte heroica en la que salto sobre las vías con un julepe (palabra vieja) terrible y ayudo a subir al hombre al anden lo hacemos rodar y por ultimo subo al anden yo, y de 6 a 7 seg después pasa el tren por donde estábamos parados,,el vendedor una vez recuperado de salud intenta regalarme sus mantecoles los cuales nunca me gustaron pero recibí de igual manera para regalárselo a alguien y quedar como una buena persona ...
En fin un día atípico desde su comienzo cuando abrí la ventana de mi pieza y veo a un perro “pegado” a mi perra y 2 mas esperando su turno,,sabrán ustedes entender lo de pegado jaja..
Un saludo para el horóscopo que me viene prediciendo días normales y yo le muestro que no tiene razón :-)

mauuri_

Cronica del examen.

Situación: Mauro (ósea yo ) debía exponer junto con mi grupo sobre elementos de medición en la industria.

Introducción:

Eran las 20:35 hs y habíamos preparado todo, llámese todo a la tele por la cual íbamos a pasar imágenes y las hojas de los temas sobre los cuales íbamos a exponer.
Lamentablemente para mi y peor aun para el resto de mi grupo, yo debía empezar, yo era quien rompía el hielo, y por ultimo YO era quien no había estudiado como quien dice…nada…por ende esto no se veía nada bien, pero, decidí armarme de valor y enfrentar la situación.

Leo (compañero de grupo) dice: Mauro… veni que tenes que empezar.

Y salí a “escena” ancho y sacando pecho, al mejor estilo vedettonga en un teatro de mardel…pero..para sorpresa mia, me ataco el “miedo escénico” y se me olvido todo ( que es algo obvio considerando que nunca supe nada ) entonces me dije hacia mis adentros..”mauro habla que todos esperan”…

Parte 2: Soldado que huye sirve para otra guerra.

Como ya dije antes, no sabia nada así que agarre la fotocopia y entre a leer.

Mauro dice: emm bueno hola yo voy a hablar de los termómetros..existen de 2 tipos el de bulbo seco y de bulbo mojado

Respuesta de los presentes: ahhhhhhh ¡¡¡¡

Mauro dice: el de bulbo seco es el normal y corriente asi que como todos lo conocen no lo explico..y el de bulbo mojado es igual pero mojado valga la redundancia…

Repuesta de los presentes: ahhhhh ¡¡¡¡ este pibe es un boludoo

Y listo no necesite mas, le dije a Ariel (otro compañero de grupo) seguí vos (ya que luego tenia planeado culparlo de de robar y decir mi parte del examen) y depareci de las escena y me fui, simplemente salí y corrí y termine a 3 cuadras de la faculta …(y si pongo faculta por que hablo asi y no pronuncio la d ).
Y en ese momento caí, de que había dejado mi lugar vacante y a todo mi grupo y me sentí mal (durante 3 segundos, no había tiempo para eso ) entonces debía pensar que decir al volver por que me imaginaba la cara de : “basura intergaláctica nos dejaste tirados..firma: todo tu grupo de estudio”..Pero la gracia de Dios entro en acción y me ilumino y divise a lo lejos..unos 10 mts..una librería..y dije,,bueno compro una carpetita y digo que me pareció que al trabajo debía entregarlo en una carpeta linda de unos módicos $2,, entonces entre y me atendieron.

Mauro dice: me das una carpeta..de esas baratas

Chica que atiende dice: tenemos de $5 pesos SEÑOR

Mauro dice: por que me decís señor -_- tengo apenas 18 años
Nota: mentir es malo

Chica que atiende dice: ok esta bien..llevas la carpeta?

Mauro dice: si dame,, chau (con cara de me ofendido por lo de señor)

Pero con carpeta y todo al volver,,los insultos no se hicieron esperar..y todo había terminado,,y yo me había escapado..

Si vos pensabas una conclusión o una moraleja inteligente sobre lo escrito,,lo lamento,,no soy Víctor Sueiro (Q.E.P.D), pero si tenes un problema,,puedo en ese caso contarte una moraleja de las almejas y nos recontra vamos de tema..

Resulta que había una almeja a la cual por haber crecido su concha (concha = caparazón) le quedaba chica, entonces no tuvo mas remedio que abandonarla y vagar en busca de algún refugio,,hasta que se topo con su hermanita que tenia una bien grande y le pregunto si podía vivir con ella..a lo cual la hermana accedió

Moraleja: si tenes un problema, andate a la concha de tu hermana.


Mauuri_

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Mi viejo me dijo que la escuela me iva a preparar para enfrentarme al mundo real,,y yo le dije,, desde cuando el mundo real tiene vacaciones de invierno?

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la alegria mas grande que me dio Soda Stereo fue cuando empese a escuchar las versiones de sus temas cantados por otros. Es mas, creo que los Catupecu tendrian que grabar todos esos temas y hacer un disco que se llame: "Soda: asi tendrian que haber sido"

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Ahora los chorros te matan por una gorra o un sobretodo. La verdad que si te van a matar por tu campera, que por lo menos despues..."te coman viejo"

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Que suerte tienen los canguros no? es un animal super practico. Imaginensen si nuestras mujeres pudieran parir y el niño, de apenas cuatro centimetros, nace y vuelve a vos y no sale de tu cartera hasta estas maduro? ¿no seria genial?

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“Ser famoso puede convertirse en un infierno. Jesús fue crucificado por hacerce conocido. Por eso yo busco desaparecer” (Bob Dylan)

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Me di cuenta que la comida ya no tiene importancia. En el futuro todos los alimentos estaran diseñados para ser consumidos en la cama mirando televisión. Todo sera diseñado para poder mirar hacia delante y comer al mismo tiempo. Todo sera entretenimiento y lo que no pueda serlo…sera descartado.

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Si uno levanta de la calle a un perro hambriento y lo cuida, lo alimenta y le da cariño…ese animal jamas te mordera. Esa es la principal diferencia entre los animales y nosotros. ¿no creen? Perdon… ahora que lo pienso, no estoy seguro de que, al vivir en la misma ciudad, los perros no tenga un brote neurotico y olviden los que es… agradecer.

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No puedo soportar la inseguridad. Todos se matan unos a otros; la vida es una asfixia; no confió en lo policías, hay robos, crímenes pasionales, envenenamientos; nadie puede salir a la calle de noche…creo que ha llegado la hora de que me mude del ….Country